Berating anställda för inkompetens får sällan önskat resultat. Se fler bilder på känslor. Wavebreak Media/Thinkstock Klockan 5 på en fredag eftermiddag, Jag följde min man på däck utanför bakdörren till vårt hem. Jag hade varit på en konferens hela veckan medan han hade taxat våra tre yngre barn till fotbolls- och simklubbar, hjälp med läxor, lagar middag, göra hushållsarbete och flytta vår dotter till högskolealder till bostäder utanför campus.
Han pekade på räcket. För ungefär ett år sedan, en av våra jätte Akitas hade studsat av brädorna, slår dem loss. I månader, det hade stört mig. Som en droppande kran. Eller en tickande klocka i ett lugnt hus.
Och nu hade han fixat det. Jag var, verkligt, glada. Men när jag lutade mig över räcket för att titta närmare, Jag såg att det inte riktigt var i 90 graders vinkel vid den punkt där däcket fästes vid huset.
"Åh, "Sa jag." Ser det här snett ut för dig? "
Så fort jag uttalade det, Jag ville trycka på återkallningsknappen. Efter alla dessa månader, här var det - fixat - och han hade lyckats göra det under en vecka som jag vet måste ha varit överväldigande.
När det gäller att kritisera något, och gör det utan att vara en idiot, Jag hade bara misslyckats. Eländigt. Lyckligtvis, min man ignorerade min snuskiga kommentar och riktade helt enkelt min uppmärksamhet mot grindlåset som han hade reparerat, för.
Finns det ett bättre sätt, på något sätt, att kritisera? Jag arbetade en gång med en redaktör som var en mästare på att använda "smörgås" -metoden. Hon skulle ge en komplimang, rikta en kritik och avsluta sedan konversationen med en annan komplimang. Det var en skuren och torkad formel, men för henne, ganska effektivt. Jag var vanligtvis för upptagen med att njuta av den första komplimangen för att tänka, "Här kommer de dåliga nyheterna ..." Även om det här inte fungerar för alla - det leder till att vissa människor glömmer den nödvändiga kritiken och andra känner att komplimangerna är mindre än äkta - det fungerade definitivt för mig.
Visar sig, framgången med en kritik ligger i leveransen. Något de som använder som diskar ut det, och de som tar det, har misstänkt i flera år. Nu finns det en framväxande vetenskaplig grupp för att säkerhetskopiera det. Och, Lyckligtvis, massor av riktigt tålmodiga människor - som min man - som kan hantera dåligt slevade kommentarer under tiden.
Forskare fick reda på att lyckliga par i genomsnitt gav varandra 5 komplimanger för varje kritik. iStock/Thinkstock Du är en diplomatisk kritiker. Konstruktiv. Rättvis, för det mesta. Men, om du kritiserar för ofta, takt är irrelevant. Det finns ett "magiskt förhållande" i alla förhållanden, och om skalan som är märkt "snarkiga kommentarer" långt överväger den som är märkt "komplimanger och uppmuntran, "din kritik är definitivt ur balans [källa:Poulsen].
Vad exakt, är den magiska balansen som gör kritik mer effektiv och mindre rycklik? Det var precis vad forskare försökte upptäcka när de studerade 60 ledarskapsteam vid ett databehandlingsföretag. Lagens effektivitet, mätt med ett mått på kundnöjdhetsbetyg, feedback från andra teammedlemmar och ekonomiska resultat, baserat på ett förhållande av positiva mot negativa kommentarer och kritik.
De bäst presterande lagen hade alla en sak gemensamt:för varje kritik, lagets medlemmar gjorde minst fem positiva kommentarer.
Detta förhållande är lika sant för mellanmänskliga relationer, som äktenskap, som det är för professionella relationer. Forskning som analyserade framgångar för gifta par finner att den största indikatorn på om ett par kommer att vara gift inte är religion, gemensamma värderingar eller barn. Det är förhållandet mellan kritik och komplimanger. Par som gör fem positiva kommentarer för varje negativ kommentar är mer benägna att sticka ut det. Och paren som så småningom skiljer sig? Förhållandet var nästan lika:tre positiva kommentarer för varje fyra negativa kommentarer.
Så är målet att avstå från kritik? Absolut inte. Det är en viktig ingrediens för att uppnå framgång i relationer, hemma eller på jobbet. Kritik får vår uppmärksamhet. Det skakar oss av självbelåtenhet. Det kan till och med driva vår framgång.
Men de beteendeförändrande elementen i kritik räcker inte för att upprätthålla. Vi behöver positiv uppmuntran, för. Det motiverar oss att fortsätta, arbeta hårdare och försök mer. Kritik, det visar sig, är bara en sida av myntet. Vi behöver en morot och en pinne. Eller, mer exakt, fem morötter för varje pinne [källa:Zenger och Folkman].
Din kritik är menad på bästa möjliga sätt, som ett sätt att visa någon ljuset och felet i hans sätt. Innan du ens kan börja klappa dig själv på axeln, dock, mottagaren av ditt stora råd svarar konstigt.
Snarare än en tacksam uppträdande och mild ton, föremålet för din oh-så-giltiga punkt lyser och, uppriktigt sagt, verkar morrande.
Kanske är det dags att granska några gyllene regler om att kritisera andra.
Ställ in tonen: Förbättra dina bull-in-a-china-shop-liknande tendenser och trolla fram några fraser som hjälper dig att lätta på ämnet. Bra öppnare inkluderar "Det verkar för mig ..." "Jag kan ha fel, men ... "eller" jag är säker på att du redan har övervägt detta ... "
Var empatisk: Var inte känslomässig. Det är en enorm skillnad. Känslor kan vara arroganta, trubbig eller nedlåtande. Empati låter dig vara medkännande. Det hjälper dig att komma ihåg hur det är att vara sårbar eller under det som känns som en verbal attack, och hjälper dig att undvika att göra samma sak mot någon annan.
Fokusera på fakta: Du har en åsikt. Och om du befinner dig i en auktoritetsposition - oavsett om du är i ett personligt eller professionellt förhållande - är du van vid att den åsikten spelar roll. När du krånglar till kritik, dock, det är mer effektivt att fokusera på fakta bakom din position. Istället för att berätta för din underordnade, "Jag gillar inte det här förslaget, "förklara vilken information som saknas.
Titta på framtiden: Kritik kan inramas i ett positivt ljus, särskilt om du presenterar det på ett framåtblickande sätt. Så din anställd gjorde ett fel med företagets största kund, en som får dig att äta din hatt som ett tecken på ånger. Det är helt rimligt att prata om processen och var den gick sönder, men fokusera på hur det kan förbättras nästa gång. Det bästa sättet att ha den här konversationen? I person. Om du inte kan göra det, ta sedan upp telefonen eller schemalägg ett onlinekonferenssamtal. Bara leverera det inte via e-post där det är nästan omöjligt att utläsa ton och attityd. Detsamma gäller familjeproblem. Kritisera inte med text eller sociala medier där du sannolikt kommer att hamna i ordkrig [källor:Bonander, Poulsen].
Till sist, fråga dig själv hur viktig är den här frågan? Om det är en personlighet eller ett misstag personen har gjort men redan vidtagit åtgärder för att korrigera, det kan vara bättre att bara släppa det.
Kritik i en social (media) världDet är en värld av sociala medier, och vi har blivit kända för överdelning. Och det inkluderar att kritisera andra på Internet. Självklart, det är inget fel med att erbjuda konstruktiva idéer. Om du har ett möte med ett företag som föranleder en idé om bättre kundservice, Säg till dem. Men det är mer troligt att du får svar på ett klagomål om du avstår från svordomar och övergrepp [källa:Harrison].
Kritik kan vara svår att ta. Det kan kännas så personligt, särskilt om det råkar vara ett känsligt ämne eller ett ämne som du har investerat mycket tid och energi i. I college, Jag gick flera konfliktlösningskurser och jag litar fortfarande på informationen idag - kanske mer än någonsin. En takeaway var det, även om kritikern inte inser det, kritikpunkten är ofta att vinna kompromisser. Och det mest effektiva sättet att kompromissa är att ta reda på vad den andra personen vill. Och sedan hjälpa honom att få det. Att sätta någon annans behov framför dina egna kan verka kontraintuitivt, men det är ofta den snabbaste vägen till att träffa din egen.
