I samtal med främlingar tenderar folk att tro att de borde prata mindre än halva tiden för att vara sympatiska men mer än halva tiden för att vara intressanta, enligt ny forskning som mina kollegor Tim Wilson, Dan Gilbert och jag genomförde. Men vi har också upptäckt att denna intuition är fel. Vår artikel, nyligen publicerad i tidskriften Personality and Social Psychology Bulletin , kastar ljus över förekomsten av dessa föreställningar och hur de misstas på två sätt.

Först upptäckte vi att människor tenderar att tro att de borde prata ungefär 45 % av gångerna för att vara sympatiska i en en-mot-en-konversation med någon ny. Men det verkar vara en bättre strategi att säga upp lite mer.

I vår studie tilldelade vi personer slumpmässigt att tala i 30 %, 40 %, 50 %, 60 % eller 70 % av tiden i en konversation med någon ny. Vi fann att ju fler deltagare pratade, desto mer omtycktes de av sina nya samtalspartners. Vi kallar den felaktiga uppfattningen att att vara tystare gör dig mer sympatisk för en "reticence bias".

Detta var bara en studie med 116 deltagare, men resultatet överensstämmer med andra forskares tidigare resultat. Till exempel har en tidigare studie slumpmässigt tilldelat en deltagare i ett par att ta rollen som "talare" och den andra att ta rollen som "lyssnare". Efter att ha engagerat sig i 12-minutersinteraktioner gillade lyssnarna högtalare mer än talare gillade lyssnare eftersom lyssnarna kände sig mer lika högtalarna än högtalarna gjorde med lyssnarna. Det här resultatet tyder på en anledning till att människor föredrar de som säger upp:Att lära sig mer om en ny samtalspartner kan få dig att känna att du har mer gemensamt med dem.

Det andra misstaget vi upptäckte att människor gör är att inte inse att deras nya samtalspartner kommer att bilda globala intryck av dem som inte är extremt nyanserade. Med andra ord, det är osannolikt att människor kommer att gå ifrån en chatt med någon och tänka att deras interaktionspartner var ganska intressant men inte särskilt sympatisk. Snarare kommer de sannolikt att bilda ett globalt intryck – till exempel ett allmänt positivt intryck, där de ser sin partner som både intressant och sympatisk.

Av dessa skäl tyder vår nya forskning på att du, allt annat lika, bör tala mer än du vanligtvis gör i konversationer med nya människor för att göra ett bra första intryck.

Varför det är viktigt

Många människor vill veta hur man gör ett bra första intryck, vilket framgår av den varaktiga populariteten för relaterade självhjälpsböcker.

Men eftersom sådana böcker inte alltid är baserade på empiriska bevis kan de leda människor vilse med ogrundade påståenden som detta råd från "Hur man vinner vänner och påverkar människor":"Kom ihåg att de människor du pratar med är hundra gånger mer intresserade i sig själva ... än vad de är i dig."

Forskning som vår kan hjälpa människor att få en mer vetenskapligt grundad förståelse för social interaktion med nya människor och i slutändan bli mer självsäkra och kunniga om hur man gör ett bra första intryck.

Vad fortfarande inte är känt

I vår forskning instruerades deltagarna att tala under en viss tid i sina samtal. Detta tillvägagångssätt har den uppenbara fördelen att det tillåter oss att noggrant manipulera talartiden. En begränsning är dock att det inte speglar mer naturliga samtal där människor väljer hur länge de ska prata kontra lyssna. Framtida forskning bör undersöka om våra resultat generaliserar till mer naturliga interaktioner.

Vidare tilldelade vi människor att bara tala upp till 70 % av tiden. Det är möjligt, och till och med troligt, att det inte är en optimal strategi att helt dominera en konversation – till exempel genom att prata 90 % av tiden. Vår forskning tyder inte på att människor ska ångra en samtalspartner utan snarare att de ska känna sig bekväma med att säga ifrån mer än vad de vanligtvis gör. + Utforska vidare

Att prata i takt med din konversationspartner ger ömsesidig kontakt

Den här artikeln är återpublicerad från The Conversation under en Creative Commons-licens. Läs originalartikeln.