Oron för populariteten av "sexting" – att skicka och ta emot sexuellt explicita textmeddelanden och fotografier – bland unga människor har varit en frekvent diskussionsfråga de senaste åren.

Media och vissa akademiska studier uppmärksammar ofta riskfrågor, fara, och de ofta könsrelaterade negativa resultaten av sexting.

Dessa inkluderar oro för sexträning kan leda till sexuella trakasserier, som att ta emot oönskade "dick pics" och påtryckningar för kvinnor, särskilt, att skicka sina egna nakenbilder.

Ett annat ofta nämnt problem är de potentiella juridiska konsekvenserna av att inneha eller cirkulera sådana bilder elektroniskt.

Sådana negativa konsekvenser är allvarliga och kräver vår uppmärksamhet. Dock, detta fokus sker ofta på bekostnad av en mer nyanserad förståelse för sexting och hur det är en del av unga människors liv.

Unga män värdesätter respekt i sexting

Vår egen sociologiska forskning, med hjälp av tio fokusgrupper av manliga studenter i Melbourne, ger några viktiga insikter om detta.

Vår studie skiljer sig från tidigare studier om sexting på ett par sätt.

Först, vårt urval av deltagare var något äldre (i åldern 18-22) än de i andra studier. Vidare, alla våra deltagare var män, vilket kan tyckas något ovanligt. Men denna grupp hörs väldigt sällan i forskning om detta ämne och vi måste förstå hur unga män ser på sexting om vi ska ta itu med de negativa konsekvenserna som nämns ovan.

Som i andra studier, en av våra viktigaste upptäckter är att sexting är en normaliserad del av unga människors romantiska och sexuella liv.

Bland våra deltagare, som alla hade lite erfarenhet av romantiska relationer, sexting är ett sätt att flirta och bilda nya relationer, samt att utveckla en pågående relation med en befintlig partner.

Sexting var också tydligt skilt från trakasserier, som för våra deltagare präglades av enkelriktad kommunikation och överskridande av gränser. I kontrast, Sexting uppfattades nästan enhetligt som beroende av samtycke och ömsesidighet.

Som en deltagare sa,

"Det är transaktionsmässigt i betydelsen Jag ska ge dig så mycket, och de kommer att ge dig så mycket, men du ger dem X, och de ger dig X plus ett, och sedan ger du dem X plus två. […] Jag tror att det är där ömsesidigheten kommer in i det, ni båda blir glada av, "Åh, vad ska de göra härnäst?"

Och i en annan fokusgrupp, en deltagare beskrev varför samtycke är viktigt:

"Tja, för [då] vet du var den andra personen står. Annat, man kan definitivt säga att det är trakasserier. Jag skulle verkligen klassa det som sexuella trakasserier."

Dessa är positiva fynd och tyder på att föreställningar om respekt och ömsesidigt engagemang är avgörande för unga människor som ägnar sig åt sexting.

Att inte vilja ses som ett "krypning"

Det finns flera mer komplexa punkter att packa upp, fastän. Våra deltagare nämnde upprepade gånger vikten av att inte "gå över gränsen" vid sexting. Detta innebär att inte överskrida den andra personens gränser och se till att sextinget är en "eskalering, ömsesidig sak, " som en annan deltagare sa.

Dock, deltagarna beskrev också ett inslag av egenintresse i att moderera sitt beteende under sexting. Följande citat från en fokusgruppsdiskussion illustrerar några av dessa komplexiteter (namn är pseudonymer):

Moderator:Men varför skulle du sluta? Om du känner att den andra personen är obekväm?

Matt:Du vill inte bli sedd som konstig.

Tim:Du vill inte smyga ut dem.

Liam:Tja, med tanke på att du försöker få någon form av sexuell koppling med den här personen, du vill inte äventyra dina chanser ytterligare, genom att få dem att tro att du är ett enormt kryp.

Karl:Eller äventyra dina chanser med andra människor.

Liam:Ja, Sann, eftersom de kunde förmedla den informationen.

Så, samtidigt som att se till att inte "gå över gränsen" delvis bygger på respekt för den andra personen, det skulle också vara skadligt att bygga en "sexuell kontakt" med den personen, eller med andra i framtiden.

Varför kan be om samtycke "förstöra stämningen"

Vår forskning lyfte också fram de könsskillnader och dubbelmoral som finns i sexting, som skildras ur de unga männens perspektiv.

Bilder på unga kvinnors kroppar och kroppsdelar (bröst, vagina) ansågs ha mer värde, och vara i högre efterfrågan, än mäns kroppsdelar. Men kvinnor sågs också vara utsatta för större risker än män när de ägnade sig åt sexting, inklusive risken för "slut shaming".

Detta är i linje med vad internationella studier har funnit.

Medan våra deltagare ofta var medvetna om dessa könsskillnader när det gäller hur "sexter" från män och kvinnor uppfattas, detta sågs som ett problem på samhällsnivå och inte något de kunde förändra.

Som ett resultat, det betydde inte att de slutade sexting. I det avseendet, Sexting kan ses innebära större risker för kvinnor än för män.

Våra deltagare var allmänt medvetna om behovet, och förmåner, att be om samtycke innan du skickar en sext. Men de beskrev också hur det här var svårt, because explicitly asking for consent would either "ruin the vibe" or reveal their lack of expertise in sexting.

Verkligen, our participants described an almost mythological belief that every young person knows how to sext, which they felt was far from their own reality. Learning how to sext was "learning by doing, " on your own and without advice from others.

Liknande, establishing consent had to happen in subtle ways. Som ett resultat, they mentioned feeling insecure and often nervous about sexting "well."

What young people need to know and educators need to assist with

Sexting is a normalized part of contemporary young lives. På grund av detta, learning the "skills" of appropriate and respectful sexting is something that should be part of the sex education curriculum in schools.

Rather than trying to tell students to simply abstain from sexting, we should support them to do it in respectful ways.

Translating the findings of this research into tangible strategies in sex education is an important task for educators. By assisting young people to "sext" in appropriate ways, for instance by identifying alternative ways of establishing consent and avoiding "victim-blaming, " we can take one step towards destigmatizing the practice.

Den här artikeln är återpublicerad från The Conversation under en Creative Commons-licens. Läs originalartikeln.