Om du letar efter vetenskapsbaserad, omdömesfri information lämnar många sexuella hälsoberättelser en del övrigt att önska. Cosmopolitan har bestämt sig för "10 sexsaker varje kvinna borde göra". Varenda kvinna - har du det? Inga undantag!

Och om du verkligen vill må dåligt över dig själv, hävdar Maxim att han vet "Exakt hur mycket sex du borde ha, enligt din ålder." Spoiler alert:Det är mer än några av oss har.

Det här är inte den typen av berättelse. Istället frågade vi UC San Francisco-experter om de sexuella hälsoämnen som de tycker är spännande eller överraskande eller helt enkelt missförstådda av de flesta. Det vi upptäckte är inte alltid sexigt, åtminstone inte i rubrik-gripande mening. Men du kanske lär dig något nytt. Det är hett, eller hur?

Tonåren:Inte riktigt vad det brukade vara

För inte så länge sedan omfattade inte standardutbildningen om sexuell hälsa mycket:pubertet, reproduktion, graviditetsförebyggande, kanske vissa infektioner.

Idag har sex ed expanderat. Många tonåringar lär sig nu om en mängd relaterade ämnen, som könsidentitet, sexuell läggning, samtycke och grunderna för sunda relationer. Och de har mycket mindre sex. 1991 rapporterade 54 procent av de amerikanska gymnasieeleverna att de hade samlag; från och med 2019 hade den andelen sjunkit till bara 38 procent.

Ungdomar får mer av den information de behöver för att fatta beslut om sina egna liv och kroppar. Och när de har sex är de mer benägna att använda preventivmedel. Födelsetalen bland tonåringar 2018 var mindre än hälften av vad den var 2008.

Men tillgång till mer data gör inte nödvändigtvis sexuell utveckling lätt för dagens ungdomar, enligt Erica Anderson, Ph.D., en psykolog vid UCSF:s Child and Adolescent Gender Center. Även om könsidentitet skiljer sig från sexuell läggning, tror Anderson att många tonåringar kämpar för att dra isär dessa ämnen.

"Det är mycket mer prat bland ungdomar om att utforska identiteter", säger Anderson, som själv är transperson. "Det finns också mycket förvirring hos enskilda barn."

De flesta av hennes kunder testar könsidentitet och sexuell läggning långt innan de försöker flirta eller dejta eller ha sex. Det är bra, säger Anderson, men det betyder också att många unga nu utforskar sina sexuella identiteter nästan uteslutande online. Hon har stött på kunder så unga som 11 år som förklarar att de är asexuella, en klassificering som hon anser vara för tidigt.

"Det är nästan som att sexualitet, och till och med könsidentitet, är en abstraktion för den här generationen", säger Anderson. "Men sexualitet är en biopsykosocial upplevelse. Du kan inte bara ta bort någon fysisk upplevelse.

"Jag är orolig för att barn kan försöka särskilja sig själva. Många tjejer gör det här. Innan de vet ordet av kommer blickarna från äldre män på dem, och de blir förvirrade. De vet inte vad de ska göra med det. Ibland är det lättare för dem att inte vara sexuella."

Många tonåringar anammar också könstermer som trotsar strikt definition. Ett fåtal UCSF-experter har noterat en ökning av ungdomar som identifierar sig som könsöverensstämmande, icke-binära eller genusqueera. Annesa Flentje, Ph.D., chef för UCSF:s Center for Sexual and Gender Minority Health, säger att det är en hälsosam förändring.

"Min tonårsson sa till mig i bilen idag:"Visste du att alla mina vänner är HBTQ?'" säger Flentje. "Han är typ, "Alla är nu." På sätt och vis betyder det att människor inte behöver vara föremål för föreskrivna könsroller. Det drar ut folk ur lådorna."

Enligt Andersons åsikt blandar unga människor ibland ihop könsidentitet (din interna uppfattning om dig själv som man, kvinna, en blandning eller ingetdera) med könsuttryck (ditt yttre utseende och ditt beteende, som kanske eller kanske inte överensstämmer med traditionella förväntningar).

"Kan någon vara kvinna och vara väldigt aggressiv, en egenskap som vi ofta förknippar med män? Ja, naturligtvis", säger Anderson. "Kategorierna är mycket mer ett kontinuum än ömsesidigt uteslutande val. Och det går bra att ändra. Tonåringar går igenom faser."

Ändå understryker Anderson att identitetsutveckling är egendomlig. Hon arbetar också med transpersoner som vet vilka de är och vad de vill ha. När tonåringar är "pågående, konsekventa och ihärdiga" stödjer Anderson medicinsk behandling för könsdysfori.

Oavsett om hennes klienter diskuterar sitt kön eller sin sexualitet, säger Anderson, "det är i allmänhet en bra idé att acceptera en ung person. Jag berättar aldrig för ett barn vem de är. Men ibland säger jag,"Var snäll mot dig själv. Du kan ändra din syn. Och när du är osäker, tvivla. Det är okej. Du har tid.'"

Skam:Den sexuella hälsans fiende

Ett tema dök upp om och om igen i UCSF-intervjuer om sexuell hälsa:skam.

Ta till exempel utbildning om sexuell hälsa. Mara Decker, Dr.PH., MHS, en biträdande professor vid UCSF:s Institute for Health Policy Studies, tycker att sex ed har blivit mycket bättre på vissa ställen – som Kalifornien, där hon utvärderar statens program. Men historiskt sett har sex ed ofta levererats med en fingerviftande ton som smakar av skrämda raka kampanjer mot droger.

"Det är inte "Du är dömd om du gör det här" längre", säger Decker. "Ironiskt nog, genom att inte skämma ut, ser vi faktiskt att vissa ungdomar blir mindre sexuellt aktiva. De känner att de har lite mer makt över sina egna beslut."

Decker säger att mest folkhälsoforskning har funnit att shaming är kontraproduktivt, oavsett om målet är att minska sexuellt överförbara infektioner eller minska droganvändningen. Det är troligtvis på grund av hur usel skam kan kännas för dem på den mottagande sidan. Forskning kopplar det till depression och ångest, och människor som är utsatta för skam har ofta låg självkänsla.

"Shaming dialog stänger helt enkelt av folk", säger Decker. "De slutar lyssna. Istället för att säga saker som "Gonorré är hemskt, och det är ett tecken på att du är en hemsk person", vilket det inte är, uttrycker vi "Det här är gonorré. Det här är symptomen.'"

Många människor känner skam för att de vill ha eller ha sex. Men vad händer om du inte har sex? Eller har du noll lust för det? Är det illa?

Det är så vanligt att Tami Rowen, M.D. '09, M.S. '07, en docent i obstetrik, gynekologi och reproduktionsvetenskap, tog upp det innan han gav några råd om sätt att förbättra sexuell funktion. Trots vad andra tidningar kan berätta för dig är en låg sexlust inte ett problem om du inte besväras av det. Och om du är det? Det är okej också! Det finns inget fel svar.

"Sexuell lust är så varierande", säger Rowen. "Och det finns den här stereotypen att kvinnors sexuella lust inte är medfödd och att den bara är lyhörd, och det är helt enkelt inte sant."

Samtidigt skäms män ofta akut för låg sexuell lust, enligt Alan Shindel, M.D., MAS, professor i urologi. Deras partners förväntningar – verkliga eller beräknade – kan göra saken värre.

"Det finns ett kulturellt paradigm att män ska vilja ha sex hela tiden", säger han. "Men det är inte realistiskt.

"Och det är alltid lite av en dans när det gäller två personer som går ihop och får sina sexluster att passa ihop. Den hemliga såsen är kommunikation. Det är chockerande hur ofta par inte pratar om sex."

Skam kan också ha unika effekter på HBTQ-personers sexliv. Flentje studerar "minoritetsstress", vilket inkluderar känslor av skam.

"Människor har felaktiga internaliserade föreställningar om något förmodat heterosexuellt "ideal", säger Flentje. "Denna övertygelser kan stå i vägen för inte bara sund sexuell funktion utan också hälsosam psykologisk funktion."

Skadliga föreställningar dyker upp på olika sätt. Vissa hbtq-personer undertrycker sina sexuella begär; andra använder alkohol eller droger före sex för att tysta negativa tankar. För att hjälpa till testar Flentje om kognitiv beteendeterapi kan minska minoritetsstress.

"They may have developed an unhealthy habit as a 17-year-old of getting really intoxicated before sex," she says. "But that habit is just a habit. There may not be a place for it anymore.

"What are the thoughts behind it? Maybe they're not valid. We can have automatic thoughts that stem from what was once a core belief, like "Being queer is not okay.'"

These kinds of beliefs have deep roots in messages we receive during our formative years—whether from family, peers, religion, or American culture at large. But how do you challenge a stubborn belief?

Flentje recommends shifting perspective. For example, try applying the belief to someone you love. It's not a conversation, but a thought exercise:How would you feel if someone spoke to that person the way you're speaking to yourself? Most people are much kinder to others, Flentje says, than they are to themselves.

Hormones:They can mess with your relationship

Sex hormones like estrogen and testosterone have a profound influence on our bodies. That influence extends to our brains and, to some extent, how we think, feel, and act. The result is the premise of pretty much every romantic comedy ever made:Sometimes men and women confound each other.

That's why Louann Brizendine, M.D., UCSF's Benioff Professor of Psychiatry, writes about the neuroscience of hormones and how they shape our romantic and sexual relationships. She focuses on heteronormative partners—there aren't many studies of other identities and pairings yet—but Brizendine's books are immensely popular.

One of Brizendine's books, "The Female Brain," became a New York Times bestseller. Comedian Whitney Cummings even adapted it into a movie.

"The male and female brain are much more alike than they are different," Brizendine says. "But our different hormones are specified by nature to make behavior differences. It's probably not politically correct to say this, but it is biologically correct.

"I'm making some generalizations here, but it's so you can step out of yourself and say, "Okay, now I understand there might be biology behind this." Otherwise, people start to blame themselves or others."

Biological differences can show up in sexual relationships in many ways. One example:If popular dating shows like FBoy Island are any indicator, a lot of straight women struggle to sort men who want a relationship from men who just want sex. Brizendine believes hormones are behind this dilemma. Women might be prone to rapid attachment to an attractive partner because of oxytocin, a feel-good bonding hormone. Intimacy, cuddling, and sex can unleash it in anyone, but the extra estrogen and progesterone in female bodies encourage their brains to ratchet up their oxytocin, especially when they ovulate. Compared to women, men may need two to three times more touch to maintain the same level of oxytocin.

Did someone ever hold your hand, and you instantly felt the gesture meant something super meaningful? You might be right. It could also be a surge of chemicals that feels fantastic but essentially means "your judgment is toast," according to Brizendine. For many women, it's biologically difficult to not crave commitment after sex with someone they really like.

"Biology is destiny unless you know what it's doing to you," Brizendine says. "We often don't know anything about who we're dating. Having ways to assess trustworthiness quickly is imperative. This is a situation in which you have to outsmart your own hormones."

Monogamy-minded women can do this in a few ways, Brizendine says. If you track your cycle, avoid scheduling hot dates on the days around ovulation. When you do meet up, consider what matters most to you in a partner. For example, does your date really listen to you—or wait for his turn to speak? Delaying sex can also help keep that oxytocin under control—and weed out dates who just want to hook up.

Meanwhile, Brizendine says testosterone does make sexual conquest a priority for many men, especially during adolescence. But research also suggests that social conditioning pressures men to evade emotion and hide it away—which might make close relationships difficult for some men to initiate or maintain.

"From childhood on, males learn that acting cool and hiding their fears are the unwritten laws of masculinity," Brizendine writes.

That said, Brizendine argues that some gender stereotypes—on average, women are more emotionally adept, men more rational—are backed by neuroscience.

"The differences are important to understand because they help reset your expectations," Brizendine says. "Women may be fast on the uptake of emotional nuance. What a woman would get in one conversation, it may take him three. It takes patience."

Likewise, Brizendine recommends that men practice patience with female experiences they don't instinctively understand. A common one:For many women, feeling physical pleasure requires turning off the fear and anxiety center of the brain. Stress can profoundly inhibit arousal and ability to orgasm for females—hence, the conventional advice for men to dial up the intimacy and take it easy. Make time to talk. Go out for dinner. Hold those hands! (Okay, not hands necessarily. Any welcome touch helps light the oxytocin fire.)

"Foreplay for a man is basically everything that happens 24 seconds before sex," Brizendine says. "For a woman, it's everything that happens 24 hours before."

Sexual function:Troubleshooting the genitals

While much of sexual health is psychological, it's also very much about the body. Let's get into the physical stuff!

First up:female anatomy and orgasm. For a long time, scientists knew surprisingly little about the clitoris. This organ holds thousands of nerves that give women sexual pleasure. It's shaped kind of like a wishbone, and it's bigger than you might think.

"We don't see the majority of the clitoral tissue," Rowen says. "It's deep, and it wraps around the vagina."

Does that mean vaginal orgasms and clitoral orgasms—the latter once deemed inferior by some male physicians—are actually the same? Rowen says scientists aren't studying this enough to know for sure. She suspects female orgasms involving vaginal penetration engage more muscles and thus cause different sensations, even though the nerves involved are probably similar. What we know for sure is that most women need external clitoral stimulation to achieve any orgasm.

"People don't understand this," Rowen says. "A lot of young women come to me and say, "I may have orgasmic dysfunction," because their partners are like, "My last three partners had orgasms from intercourse. There's something wrong with you." No, there's not."

Unfortunately, a lot can throw off women's enjoyment of sex. Some women taking hormonal birth control find their sex drive plummets; Rowen blames that on the high dose of hormones required to stop ovulation. And as women age, menopause can cause a host of unpleasant symptoms, including vaginal dryness and lower libido. Luckily, Rowen says, the progesterone and estrogen used in hormone replacement therapy are far less potent than those in the pill, so they don't dampen desire.

Curious about how menopause can impact women's lives—sexually or otherwise? Brizendine's latest book, "The Upgrade:How the Female Brain Gets Stronger and Better in Midlife and Beyond," comes out in April.

Women looking to boost their libidos have some relatively new prescription options. One is Addyi, a drug originally investigated as an antidepressant. (Note to women already on an antidepressant:A lot of them actually curb sexual desire. That applies to men, too.) While there's been some controversy about how well Addyi works, Rowen says most of her patients who try the daily pill decide to keep taking it.

There's also Vyleesi, which indirectly affects dopamine, a neurotransmitter that stokes our pursuit of pleasure. You're supposed to inject it under your skin—yep, with a needle—about 45 minutes before sex. On the plus side, you find out whether it works quickly, whereas Addyi can take weeks to kick in.

And what about men? There are well-established options to help them get or keep an erection. You've probably heard of Viagra, one of the most popular prescriptions in the U.S. It boosts blood flow to the penis.

Tom Lue, M.D., UCSF's Tanagho Professor of Clinical Urology, discovered how the body traps blood in the penis during an erection and advanced our understanding of nitric oxide, which is crucial to how Viagra and similar drugs work.

But Shindel notes that the ability to get an erection is not always the problem. Some men just have low libido, which might be more mental and emotional than physical. Still, the problem can get worse over time.

"The analogy is, "Who wants to play baseball if you know you're going to strike out?'" says Shindel. "They don't want to fail. That becomes a vicious cycle.

"But the pills work in many cases to help boost erection response, regardless of arousal or libido. A lot of men get some confidence back. That is psychological, but real."

Among older men, surgery or radiation for prostate cancer can damage nerves and make erections especially difficult. If nothing else helps, surgeons like Benjamin Breyer, M.D., MAS '11, a professor of urology, can implant a device in the penis. When the patient wants an erection, he just pumps a small bulb in his scrotum—ta-da, science! Other promising (but still experimental) solutions include shock wave and stem cell therapies.

"We see a lot of men in their 50s and 60s," Breyer says. "That's one of the more gratifying things in our work—helping restore men to how they had been before their cancer. For a lot of people, it helps them feel more normal."

Still, Breyer thinks everyone should know there are far less invasive ways to improve their sexual function.

"Whatever is good for you overall is also good for sexual health:exercise, eating well, getting rest, destressing," he says. "Mental health, hormonal health, vascular health ... all these things intersect and lead to sexual wellness."