Det har nyligen skett en ökning av uppmärksamheten mot anknytningsteori:från TikTok-videor till onlinefrågesporter som gör anspråk på att "bedöma din anknytningsstil." Det har blivit ett hett ämne, särskilt i samband med romantiska relationer, med vissa artiklar som hävdar att en persons (eller partners) anknytningsstilar är orsaken till att relationer misslyckas.
Som experter inom utvecklings- och klinisk psykologi med fokus på anknytningsteori, försöker vi tillhandahålla en tillgänglig resurs för att bättre förstå vetenskapen om anknytning och vad det betyder för ens romantiska relationer.
Anknytningsteorin härstammar från utvecklingspsykologins område. Det är uppfattningen att under det första levnadsåret formar de sätt på vilka en förälder och vårdgivare svarar på ett barns behov ett barns förväntningar på relationer under hela deras livstid.
I forskning har anknytning associerats med välbefinnande under hela livslängden, inklusive:mental och fysisk hälsa, hjärnans funktion och till och med romantiska relationer.
Bland yrkesverksamma inom området finns en mångfald i perspektiv på hur anknytning förhåller sig till romantiska relationer. Som utvecklingspsykologer tenderar vi att tro att anknytning är förknippad med romantiska relationer genom vad vi kallar "den inre arbetsmodellen."
I barndomen, när en förälder är konsekvent och lyhörd när det gäller att ta hand om sitt barn, lär sig barnet att deras förälder kan räknas med i tider av nöd. Dessa förväntningar och övertygelser om relationer internaliseras sedan som en ritning, ibland i populärmedia kallad "kärlekskarta". Precis som hur en arkitekt använder en ritning för att designa en byggnad, ger ett barns anknytning till sina föräldrar en ritning för att förstå hur man närmar sig andra relationer.
Baserat på denna ritning utvecklar människor förväntningar på hur relationer ska fungera och hur andra viktiga personer i deras liv, inklusive partners, ska svara på deras behov.
Ibland beskrivs anknytning också i termer av bifogade "stilar". Det finns två övergripande typer av anknytning:säker och osäker. De med en säker anknytningsstil tenderar att ha förväntningar på att deras anknytningsfigurer (och senare partners) kommer att vara lyhörda, känsliga och omtänksamma i tider av nöd. Människor med säkra "blueprints" har lättare att bygga nya strukturer (d.v.s. relationer) med samma design.
Människor med osäkra ritningar – som oorganiserade, undvikande eller oroliga anknytningsstilar – kan möta relationsutmaningar när deras nuvarande relation inte stämmer överens med deras barndomsupplevelser och kan behöva renovera sin ritning tillsammans med sin partner.
Oavsett om du tänker på anknytning som en stil eller en kärlekskarta, är de båda relaterade till förväntningar på relationer, som formas av tidigare erfarenheter.
I forskning ser vi att människor som hade konsekventa, pålitliga och känsliga föräldrar är mer benägna att ha mer positiva relationer – inklusive vänskap, lärare-barn-relationer och ja, även romantiska relationer.
Även om vi i forskning ser att bättre barndomsrelationer är förknippade med bättre romantiska relationer, finns det fortfarande en stor del av befolkningen som har goda relationer med partners, trots att de har haft relationer av lägre kvalitet med sina föräldrar.
Det är möjligt för romantiska relationer att fungera som en "läkande relation" och förbättra den egna interna arbetsmodellen för relationer. Närmare bestämt, när en partner är konsekvent känslig, lyhörd och tillgänglig, kan en person börja anpassa sin plan och utveckla nya förväntningar från relationer. Anknytningsteorin stöder konsekvent idén att ens anknytningsmönster kan förändras.
Så sammantaget är svaret nej:Din relation till dina föräldrar påverkar men avgör inte kvaliteten på dina romantiska relationer.
Det är möjligt att dina förväntningar på ett romantiskt förhållande kanske inte överensstämmer med din partners förväntningar och kan påverka kvaliteten på förhållandet. Till exempel kan ibland individer med osäkra anknytningar dra sig tillbaka när de är upprörda, men deras partner som har en säker anknytning kan vara upprörd över att deras partner inte kommer till dem för att få tröst.
Att tänka igenom sin egen anknytningshistoria och förväntningar på relationer kan vara ett utmärkt tillfälle för självreflektion, men det är viktigt att komma ihåg att anknytning bara är en del av en relation. Kommunikation, tillit och respekt, för att nämna några, är också kritiskt viktiga aspekter av en relation.
Det korta svaret:Ja. Att förbättra anknytningskvaliteten har varit en av hörnstenarna i anknytningsteori och forskning sedan starten. Vanligast är att anknytningen riktas i barndomen genom interventioner, men även i vuxen ålder genom individuell terapi, eller olika former av parterapi, som emotionellt fokuserad terapi eller Gottmanmetoden.
Det är också möjligt att du genom positiva relationer kanske kan förbättra dina egna förväntningar på relationer. Det finns många olika vägar att utforska, men förbättring är alltid möjlig.
Sammanfattningsvis kan anknytning vara en viktig faktor i romantiska relationer, men det är inte en "catch-all" som ska skyllas på varför relationer kanske inte fungerar. Att tänka på dina egna förväntningar på relationer och prata igenom dem med din partner kan göra stora saker för att förbättra kvaliteten på dina relationer.
Tillhandahålls av The Conversation
Den här artikeln är återpublicerad från The Conversation under en Creative Commons-licens. Läs originalartikeln. 
