Ämnet sexuellt samtycke verkar finnas i nyheterna dagligen, särskilt sedan #MeToo gick viralt för ett år sedan. Från affischer till poddar, det finns oändliga resurser som främjar vikten av att få och ge uttryckligt samtycke. Många föreslår att ett "ja" alltid måste vara entusiastiskt, och att partners ska "fråga först och fråga ofta".

I princip, det är bra budskap. Men min forskning med mer än 100 unga mellan 13 och 25 år indikerar att de förstår vikten av samtycke, men det är svårt att genomföra detta råd i praktiken. De vill ha möjligheter att ta reda på hur man hanterar lust och avslag. Men väldigt ofta tenderar samtal om samtycke - särskilt i skolor - att börja och avsluta med juridiska definitioner och mycket svartvita exempel.

En viktig upptäckt från min forskning är att det är besvärligt att göra uttryckligt och verbalt samtycke. Det är viktigt att erkänna och prata om denna besvärlighet, snarare än att bara presentera idealiska exempel på samtycke, som om alla plötsligt kommer att kunna "bara fråga" eller "säga nej" utan tvivel eller förvirring.

Det är viktigt att prata om de "grå områdena"; de sammanhang där olika antaganden innebär att man får och ger sitt samtycke kan vara förvirrande eller svårt. Till exempel, när sex inte följer utvecklingen som ofta skildras i porr, filmer och serier, eller när unga människor lär sig navigera i de olika dynamiker som uppstår med människor de känner väl, och människor de inte gör.

Detta är särskilt viktigt för personer som har liten eller ingen sexuell erfarenhet, och få möjligheter att diskutera de komplexa och känslomässiga sidorna av sex utan rädsla för omdöme. Klart, att navigera i sexuell intimitet är mer komplicerat än vanliga medier och pedagogiska budskap skulle föreslå. Speciellt när många människor (i synnerhet kvinnor) inte är väl övade på att säga ”nej” - även i situationer som inte är sexuella.

Svårigheterna med att säga nej

Det är väl bevisat att - särskilt i det brittiska samhället i medelklassen - det är sällsynt att folk säger direkt "nej" till någonting. Från en tidig ålder, människor uppmuntras att vara artiga, undvik att göra situationer besvärliga eller pinsamma och att behaga människor i mer kraftfulla positioner.

Om vi ​​säger "nej", vi uppmuntras att säga "nej, tack", le sött och oftare än inte för att ge en anledning till "nej" så att personen inte känner sig upprörd eller avvisad. Och det är klart att människor fruktar avslag i romantiska och sexuella situationer.

Det är mycket bra att uppmuntra människor att "bara fråga" någon om de vill göra något sexuellt. Men verkligheten att göra detta är komplicerad och går emot de samhälleliga och kulturella normerna som gör det svårt att prata om sex - om det ens diskuteras.

En ung person, Becs, sa:"Du vill ha samtycke, men du är för rädd för att be om det. "Det fanns kommentarer om att" förstöra ögonblicket "och att verka som att du" inte vet vad du gör ". Jamie noterade:" Det är verkligen svårt för någon att i förväg fråga någon om de vill göra specifika saker med dem ... det kan ha en enorm inverkan på din självkänsla. "

Jag tror inte för ett ögonblick att någon ska gå med sex de inte vill ha av rädsla för att skada någon annans känslor. Ändå är det förståeligt att människor som är tidigare i sitt sexliv kan oroa sig för att få det fel, eller undvika en situation där de inbjuder till avslag. Dessa bekymmer är ett problem när de kväver öppen kommunikation mellan sexpartners, så att det blir svårt att uttrycka beredskap och önskningar, och att fastställa en partners beredskap och önskningar.

Diskutera och avmystifiera

De unga jag arbetade med relaterade genuina och begripliga argument om varför det inte var socialt säkert eller acceptabelt att uttryckligen söka eller uttrycka sitt samtycke till sex. Men de uttryckte alla vikten och värdet av vad vi kan kalla "ömsesidigt samtycke" - även om de inte använde den specifika frasen själva.

Även om alla behöver undervisas om samtycke, det måste göras på ett sätt som fokuserar på hur mer kommunikation - även om det är besvärligt till att börja med - sannolikt kommer att möjliggöra mer behagliga upplevelser på längre sikt, snarare än att bara lära att samtycke är viktigt så att du inte får problem med lagen.

Att prata och lära om gråzonerna kan tyckas vara en svår uppgift, men denna forskning visar att genom att engagera sig i ungas osäkerhet och besvär med att vilja, vara redo eller öppen för sex, samhället kommer att hjälpa dem att bygga de färdigheter de behöver för att kunna vara tydliga och kommunicera sina val.

Det är viktigt för unga att diskutera, lära dig om och avmystifiera åtgärderna, känslor och erfarenheter som kan falla in i gråområdet. Och diskussionerna behöver fokusera mindre på om dessa erfarenheter ska betraktas som lagliga eller olagliga, och mer om hur de kan navigeras på ett etiskt och kommunikativt sätt, vilket resulterar i positiva trevliga upplevelser, eller positiva beslut om att ändra eller inte driva sexuell interaktion i det ögonblicket.

Det är helt rätt att vi, som ett samhälle, försöka förbättra hur unga människor lär sig om sex och relationer, och att ha mer öppna samtal om samtycke och sexuell förhandling. Men kampanjer och sexundervisning kan ha mer meningsfull inverkan om de tar itu med sexets och intimitetens besvärlighet, snarare än att låtsas att det inte finns.

Denna artikel publiceras från The Conversation under en Creative Commons -licens. Läs originalartikeln.