Var ser du dig själv om fem år? Det är en vanlig anställningsintervjufråga, men det är en ännu bättre fråga att ställa dig själv om ditt förhållande.

Personen du pratar med, datum, flytta in med, förlova sig med, gifta sig, bryta upp med eller skiljas – allt är upp till dig. Du sitter i förarsätet när det gäller ditt förhållandes bana.

För det mesta, du kryssar förmodligen med på autopilot, upprätthålla status quo. Då och då, fastän, något stör den jämvikten och du funderar allvarligt över ditt förhållandes öde.

Vid något tillfälle, de flesta människor står inför det komplicerade beslutet om de ska hålla fast vid det eller sluta. Även om det finns mycket att tänka på när du funderar över din egen situation, kanske det skulle vara bra att veta hur andra hanterar dessa viktiga livsbeslut. Senare forskning, inklusive min egen inom området relationsvetenskap, har utforskat hur människor gör dessa val.

Faktorer när man väger ett förhållande

Det känns som om det kan finnas lika många anledningar till att någon skulle besluta sig för att behålla eller avsluta en relation som det finns relationer.

För att lära dig mer om vad folk faktiskt anser, psykologiforskare Samantha Joel, Geoff Macdonald och Elizabeth Page-Gould frågade över 400 individer som ifrågasatte sin egen relation:"Vilka är några anledningar någon kan ge för att vilja stanna med eller lämna sin romantiska partner?"

Av alla specifika omständigheter, 50 gemensamma teman dök upp.

Folk kom på 27 breda skäl för att stanna. Dessa fokuserade på viktiga relationskomponenter som attraktion, fysisk och känslomässig intimitet och stöd. Människor var ovilliga att förlora den tid och ansträngning de redan hade investerat och var rädda för att vara ensamma. De tänkte på plus, som de önskvärda aspekterna av deras partners personlighet och hur roligt de hade tillsammans. De tog också hänsyn till praktiska frågor, inklusive potentiella familjeavbrott och ekonomiska konsekvenser.

Deltagarna föreslog också 23 allmänna skäl att lämna. Dessa inkluderade många av samma teman som skälen att stanna, men fokuserade på den negativa sidan – saker som en partners problematiska personlighet, handlingar av bedrägeri eller fusk, känslomässigt avstånd, brist på stöd och otillräcklig känslomässig eller fysisk intimitet.

Så många anledningar, men vad ska man göra?

Att lista dessa teman är en sak. Hur tar individer in dem i verkliga beslut om att stanna eller gå? Att få reda på, forskarna gjorde en uppföljningsstudie med över 200 personer som övervägde att göra slut eller skilja sig.

Ungefär hälften av dessa deltagare rapporterade att de kände, i balans, mer benägna att stanna kvar i det oroliga förhållandet. Det är vettigt - trögheten är kraftfull. Att stanna kräver ofta minsta ansträngning.

Dock, samma exakta personer hade samtidigt en över genomsnittet benägenhet att lämna, vilket betyder att de bedömde sig själva som lutade mot att bryta upp. Ser du problemet? Deltagarna var motiverade att stanna hos sin partner samtidigt som de var motiverade att avsluta saker. Och denna ambivalens var mycket vanlig.

Att tvivel på förhållandet är så vanligt och folk är ofta i konflikt om vad de ska göra är det som gör den här typen av forskning potentiellt användbar. Det ger lite ordning på kaoset genom att hjälpa till att identifiera vad som är viktigast.

En lång och slingrande väg

Relationsbeslut är sällan så tydliga som "ska jag stanna eller ska jag gå?" Istället, människor upplever subtila förändringar i sitt engagemang som byggs upp över tiden. Vad bidrar till dessa variationer i engagemang?

Relationsforskarna Laura Machia och Brian Ogolsky försökte ta reda på det genom att intervjua deltagare i stabila relationer. Vid var och en av åtta månatliga intervjuer, 464 deltagare angav hur seriöst deras förhållande var genom att betygsätta hur troligt det var att de skulle gifta sig med sin nuvarande partner – "0 % om de var säkra på att de aldrig skulle gifta sig med sin partner eller aldrig tänkt på äktenskap, och 100 % om de var säkra på att de skulle gifta sig med sin partner i framtiden." Varje gång deras andel "åtagande att gifta sig" förändrades från en intervju till nästa, forskare frågade varför.

Deltagarna uttryckte många anledningar till fluktuationer i engagemanget—13, 598, för att vara exakt. Forskarna destillerade ner dem till 14 nyckelteman. De mest inflytelserika skälen var positiva och negativa karaktäriseringar av partnern och relationen. Dessa inkluderade direkta uttalanden om partnern - som "han var rolig, hänsynsfull och snäll" - eller om dem som ett par - som "vi drev isär." Som du kan förvänta dig, positiva uttalanden relaterade mer till ökat engagemang, medan negativa uttalanden var förknippade med nedgångar.

Den näst mest nämnda orsaken var omständigheter - oförutsedda händelser eller upplevelser av sådant jobbförlust, en partner som blir sjuk eller behöver flytta. Intressant, denna typ av livsförändring kan antingen öka eller minska en individs engagemang för relationen. Detta fynd är ytterligare bevis på att händelser i sig själva — säg, en världsomspännande pandemi – är inte den enda avgörande faktorn för ett förhållandes öde. Ett pars befintliga dynamik spelar också en stor roll.

Av alla möjliga skäl som knuffade människor upp eller ner på engagemangsskalan, det fanns en som stod ut som att faktiskt förutsäga om ett par skulle bryta upp:otrogen. Lika mycket som andra faktorer fick människor att känna sig mer eller mindre benägna att överväga äktenskap, engagemang med en annan dejtingpartner var den enda sanna relationsmördaren.

Åt andra hållet, studien identifierade också en faktor som ökade engagemanget och förde relationer närmare äktenskapet:positiv avslöjande. Det är vad psykologer kallar det när man delar information med varandra som uppmuntrar positiva känslor, vilket i sin tur stödjer din relation. Tänk på att utbyta berättelser om din barndom, lära känna varandra på ett djupare plan, eller dela med sig av goda nyheter. Den här typen av avslöjanden stärker relationerna.

Kärlek är ett beslut – och sällan entydigt

Relationer är komplicerade, och ingen vet med säkerhet vad framtiden har att erbjuda. Det är svårt att veta vad det bästa beslutet är om du funderar på om du ska stanna med en partner eller gå vidare. De bästa relationerna har sina problem, medan de sämsta relationerna fortfarande har sina dygder. Även om du inte vill fastna med en hemsk partner, du vill inte heller vara onödigt hård mot vad som kan vara ett bra förhållande. Kanske att veta vad andra anser vara viktiga faktorer kan hjälpa dig att göra ditt eget bästa val.

Den här artikeln är återpublicerad från The Conversation under en Creative Commons-licens. Läs originalartikeln.