Vi kan alla vara överens om att dejting är svårt. Att lära känna människor kan kännas sårbart, men samtidigt spännande. Vi kan också komma överens om att att känna sig avvisad kan vara en av de värsta känslorna, särskilt efter att vi satt oss själva där ute.

Dejting kan också utsätta oss för många knasiga saker, kanske till och med något som vi inte visste att vi skulle överväga grymma. Tänk på att krypa som något som gör dig obekväm, eller något om någon annan som du inte tycker är attraktiv.

Innan dejtar överväger de flesta av oss vad vi letar efter. Vissa av oss kan ha en typ eller egenskaper vi vill ha hos en partner. De flesta av oss undrar också om vi kommer att vara någons typ. Vilket får oss att undra om våra identiteter eller hur vi bär oss igenom den här världen kommer att bli dåligt bedömda av andra.

Vi har alla kommit på oss själva att ställa de där självmedvetna frågorna någon gång:gillar den personen som sitter mittemot mig verkligen mig? Tycker de att jag är tråkig? Blir jag rysad?

Det är förståeligt att oroa sig för att framstå som besvärlig eller ses som krånglig. Men att omfamna vårt knasiga jag kan förbättra vårt självförtroende och till och med våra dejtingliv.

Rädsla för avslag

De flesta dejtare säger att de fruktar att bli avvisade, och det finns någon grund för den rädslan. Omkring 60 procent av människorna säger att de har blivit spökade.

Forskning visar att bisexuella individer av alla kön har en högre grad av att känna sig utestängda från heterosexuella och 2SLGBTQIA+ datingpooler. Följaktligen är de mer benägna att dölja sin identitet och uppleva sämre psykisk hälsa.

Till exempel är bisexuella kvinnor mer benägna att betraktas som hetero i 2SLGBTQIA+-gemenskaperna. Vår värld är full av stereotyper om män och maskulinitet, inklusive att män som har sex med män alltid är gay (raderar bisexuell identitet) och mindre åtråvärda för kvinnor. Men maskulinitet är en social konstruktion som socialiseras genom attityder och beteenden för att främja vissa kulturella värden.

De som är maskulina och bisexuella är mer benägna att dölja sina sexuella preferenser av rädsla för diskriminering, extern bedömning och negativ självtro. Att dejta som bisexuell kan vara tillräckligt komplicerat, men om du också är en rasifierad person kan det lägga till lager av rasism, exotism och tokenism till din upplevelse.

När vi väl börjar prata om könsavvikande identiteter (icke-binära, transpersoner etc.) och maskulinitet blir samtalet ännu mer komplext. Transmaskulina individer kan anta traditionell maskulinitet för att smälta in i samhället.

Som du kan se finns det många saker med att vara bisexuell och manlig och gå in i dejtingpoolen som kan vara skrämmande. Det är svårt att veta att det finns stereotyper där ute om hur du identifierar dig. Detta kan påverka din självkänsla, motivation och inspiration hittills. Men det betyder inte att det måste hindra dig från att sätta dig själv där, vara sårbar och gå efter något du vill ha.

Fördelar med att gå i "krympläge"

Detta för oss till att aktivera cringe-läget. Föreställ dig att inte vara rädd för potentiella avslag från andra, och istället bli optimistisk om att ditt autentiska jag kommer att locka likasinnade. Cringe-läget handlar om att omfamna potentiella obekväma eller pinsamma situationer och ge dig själv tillåtelse att hoppa in i romantiska möjligheter helhjärtat.

Att gå i krypläge kan:

• Förhindra dig från att överkompensera. En del av oss lider av att vara människors nöje, och detta gör att vi ofta bryr oss mer om andras komfort än vår egen. I slutändan vill du vara dig själv och få folk att välja dig, inte en persona.
• Hjälper dig att förstärka dina gränser. Vi bör prioritera vår egen mentala hälsa och vårt välmående och förvänta oss detsamma av dem vi slutar dejta. Det prioriterar också din säkerhet. Det kan fungera som ett screeningsystem, hålla de som är genuint intresserade av oss och undvika de som inte är det.
• Uppmuntrar dig att bo utanför garderoben, vilket bidrar till att öka synligheten och positivt påverka sociala normer som tabubelägger bisexualitet. Att omfamna krypa kan hjälpa oss att träffa andra som höjer vår självkänsla och uppmuntrar oss att vara vårt autentiska jag.

Ta reda på "vem jag är"

Dejting kan ofta lära dig mer om dig själv när det inte fungerar än när det gör det. Som registrerad äktenskaps- och familjeterapeut ger jag folk som kommer in i dejtingvärlden dessa tips:

Dejting kommer att utsätta dig för nya möjligheter. Folk kanske introducerar dig för saker du aldrig skulle ha upplevt förut. Dejting inbjuder dig att prova nya saker och lära dig mer om dina egna intressen, rädslor och komfort.

Dejting kan också hjälpa dig att hitta din röst. Du måste bara öva på att säga ifrån och dela med dig av vad du gillar, ogillar och speciellt vad du är villig att försöka igen mot aldrig mer.

Dejting kan också hjälpa dig att fastställa dina gränser. Det är okej att lära sig nya gränser om sig själv, man behöver inte alltid veta i förväg. Dejting hjälper dig att bestämma din "ick"-lista. Det är okej att inte gilla något och det är också okej att inte vilja ha något i ditt liv.

Var inte blyg för att dela dina dejtingupplevelser med vänner. Ha minst en vän som du kan debriefa med om dina dejter. Att prata med någon du litar på kan hjälpa dig att hålla dig ansvarig för dina gränser. Det kan också hjälpa dig att återhämta dig från avstötning, eftersom hjärtevärk inte läker isolerat.

Känn dig inte besvärlig över att ha "vad är vi"-konversationen förr snarare än senare. Den här konversationen bör också innehålla "vem jag är", eftersom din identitet aldrig ska döljas.

Dejting kan vara skrämmande, men att vara sig själv behöver inte vara det. Att öva på självacceptans hjälper dig att attrahera rätt personer, de som kommer att fira dig och lyfta dig. Det finns inget värre än att känna att du måste arbeta för att vinna någons tillgivenhet. Så, innan du går in i dejtingvärlden, påminn dig själv om vad du värdesätter mest med dig själv. Hitta sedan de personer som är glada över att lära sig mer om de värdefulla delarna av dig.

Tillhandahålls av The Conversation

Den här artikeln är återpublicerad från The Conversation under en Creative Commons-licens. Läs originalartikeln.