Polyamory – att vara öppen för att ha mer än en romantisk partner samtidigt, med allas kunskap och samtycke – ökar, särskilt bland personer under 45 år.
Men samtidigt får vi veta att yngre människor i allt större utsträckning vänder sig bort från romantik och dejting. På första sidan verkar dessa trender motsägelsefulla. Vill Gen Z ha flera partners eller ingen alls? Vad är det som händer?
Sett genom den högra linsen är de dock egentligen två symtom på samma bakomliggande orsak. En grundläggande förändring är på gång:vårt samhälle lär sig att respektera fler olika visioner om ett "bra liv".
Vi kan bryta ner detta genom att titta på varje trend utifrån sina egna villkor.
Det är förståeligt att fler yngre människor hoppar av dejtingspelet. Oavsett om du letar efter kärlek, eller tittar över axeln på en vän som är det, vet du förmodligen hur mardrömslikt det kan vara.
Dejting är dyrt. Du riskerar hela tiden att bli avvisad eller, kanske ännu värre, att ses som krypande. Dejtingappar har genomgått en allvarlig "enshittifiering":en gång relativt anständiga och gratistjänster ses nu som försämrade och överprissatta.
Och vad händer om du träffar någon? I dagens "typiska förhållande" – som fortfarande i stort sett är ett heterosexuellt, monogamt, äktenskapsliknande arrangemang – är det statistiskt troligt att kvinnan sköter det mesta av hushållsarbetet och barnomsorgen, även om hon också är den primära lönen. tjänare.
Hon är förmodligen ansvarig för det mesta av det känslomässiga arbetet också. Unga kvinnor har vuxit upp med att se sina mödrar utmattade av denna modell av normal kärlek, och det är inte förvånande om de inte vill replikera det.
Å andra sidan kan unga män i allt större utsträckning hitta dejting, särskilt genom appar, demoraliserande och kan frestas att ge upp. En studie från 2022 visade att 63 % av männen i USA under 30 var singlar och att hälften av alla singelmän inte var ute efter att dejta.
Det kan vara frestande att fokusera på det negativa. De är viktiga i sin egen rätt. Men det är inte bara det att dejting är hemskt. Något djupare – och mindre deprimerande – pågår.
Ansträngningar görs för att avstigmatisera singellivet genom att hjälpa fler att se det som ett realistiskt och önskvärt alternativ.
Människor stängs inte nödvändigtvis av traditionell romantik, de sätts på till alternativ:bygga familj på sätt som inte liknar kärnfamiljemodellen med ett romantiskt monogamt par i kärnan.
När vi väl uppskattar detta kan vi börja kontextualisera den andra trenden också. Polyamory har sakta fått bredare acceptans, till den punkt där kanadensisk lag har tagit några steg för att erkänna polyamorösa familjer.
Du kanske tycker att polyamori låter som motsatsen till att vara singel, men i ett visst avseende är de två situationerna lika:båda representerar förhållningssätt till livet som inte förutsätter eller prioriterar ett traditionellt förhållande.
Polyamorösa relationer och familjer kan komma i alla typer av konfigurationer:fyra personer kan leva tillsammans i ett enda samboförhållande. En person kan vara inblandad med två andra som inte är i en relation med varandra, och alla tre kan leva separat. Det finns ingen föreskriven formel.
Den enda relationsstilen som gör kommer med en föreskriven formel är monogami. Och det kommer med något annat:ett sedvanligt antagande att vi alla borde göra det. Detta är mononormativitet:receptet för alla att koppla ihop. Att vara singel är en sorts avvikelse från denna norm, och att vara polyamorös är en annan.
Om du bara har varit i monogama relationer, kan det vara utmanande att övervinna vissa uppfattningar om polyamori. För att förstå hur mononormativitet fungerar för att minska våra valmöjligheter behöver vi bara uppmärksamma de typer av socialt stigma som är kopplade till både polyamori och singelskap. Polyamorösa människor är stereotypa som promiskuösa, ytliga, sexbesatta och engagemangsfobiska.
Ensamstående personer är stereotypa som ensamma, patetiska och drabbade av något ohjälpligt fel som hindrar dem från att bilda relationer. Om du är en ung person som är singel har du förmodligen redan stött på några av dessa stereotyper.
Motsvarande olika känslor går tillsammans med dessa stereotyper:polyamorösa människor kan framkalla ilska eller avsky, medan ensamstående människor framkallar medlidande eller förakt.
Gemensamt för dessa stereotyper och reaktioner är att de signalerar brist på respekt; en oförmåga att se värdet i den här typen av liv. Och att ha ett liv som vi vet inte kommer att respekteras är utmanande – inte bara ifrågasätter vi oss själva när vi gör det, utan brist på stöd från vänner, familj och samhället i stort gör det svårare att bygga det liv vi vill ha.
Å andra sidan, om mononormativitetens grepp om oss börjar försvagas, bör vi förvänta oss att se alternativen bli mer utvalda:de som vill ha dem är inte längre under lika stor press att välja något annat. När samhället gradvis övergår till att acceptera ett mer varierat utbud av liv som "bra liv", är vi bättre i stånd, och får bättre stöd, att på ett autentiskt sätt välja hur vi vill leva och med vem.
Vi ska inte vara alltför optimistiska om detta. Nyanserade representationer av polyamorösa relationer och singelliv saknas fortfarande, och stigmatiseringarna är fortfarande i högsta grad verklighet. Det är också dyrt att bo ensam, och de flesta av våra sociala och juridiska strukturer är fortfarande utformade kring antagandet att alla relationer är monogama.
Socialt stigma är fortfarande väldigt verkligt. Om du upplever dess effekter är det viktigt att hitta stödjande gemenskaper, oavsett om det är online eller personligen. Att söka råd och läsa kan också gå långt för att ta itu med känslor av isolering om människorna runt omkring dig inte förstår dina val.
De två uppenbarligen motsägelsefulla trenderna – unga människor är mer benägna att välja polyamori och mer benägna att välja att vara singel – ger mig optimistiska känslor om att barnen mår bra. Sammantaget tyder dessa trender på att unga människor är allt mer motståndskraftiga mot trycket att vara i ett "normalt" förhållande, och att de finner värde i ett mer varierat utbud av liv och kärlekar.
Den existentialistiska filosofen Simone de Beauvoir säger till oss att äkta kärlek måste grundas i en uppskattning av varje människas fulla jag:deras frihet att bli vem och vad de väljer. Hon sa det 1949. Vi kanske börjar lyssna.
Tillhandahålls av The Conversation
Den här artikeln är återpublicerad från The Conversation under en Creative Commons-licens. Läs originalartikeln. 
