De flesta av oss har känt oss kränkta över ett uttalande från en nära vän eller en slumpmässig kommentar på våra sociala medier. Ännu värre, chansen är att vi har upplevt chocken av att höra att andra blev kränkta av våra kommentarer – trots att vi inte hade för avsikt att såra dem.

Även om ingen kan förneka att vissa ord och handlingar kan vara stötande, brottet är mer komplicerat än så. Som forskningsresultat inom lingvistik visar, människor blir inte nödvändigtvis förolämpade när de konfronteras med oförskämt språk, och de blir kränkta av en rad olika anledningar.

Orden vi använder är inte artiga eller oartigt i och för sig. Även de mest stötande orden (t.ex. de ökända F- eller C-orden) kan generöst användas bland nära vänner, som solidaritetsmarkörer inom gruppen, utan att någon någonsin tagit till sig det. Det är därför sammanhanget som avgör hur kränkande våra ord är.

I rätt sammanhang, vi tar naturligtvis illa upp av ett uttryckligen oförskämt språk som riktas mot oss. Men oavsett vilka ord som används, vi tar också illa upp av vad som menades eller antyddes snarare än vad som faktiskt sades ("Antydde du att jag inte är en bra kock när du sa att ge mig saltet?")

Men hur går det till att begå brott? Vad motiverar egentligen detta allestädes närvarande fenomen? Att ta anstöt – eller känna sig kränkt – innebär ofta en upplevelse av negativa känslor orsakade av ett ord eller en handling som står i konflikt med vad vi förväntar oss och tror är rätt, lämplig, moraliskt och acceptabelt beteende. Att känna sig kränkt eller att beskriva något som kränkande är djupt rotat i de förväntningar som styr våra dagliga interaktioner.

Krockar mellan förväntningar eller värderingar

I ett av mina forskningsprojekt, som bygger på mer än 100 formulär för dagboksrapporter där deltagarna berättade historier om tillfällen där de kände sig kränkta, Jag upptäckte att våra förväntningar vanligtvis bildas i samband med våra relationer med andra – och när de bryts, vi tenderar att känna oss kränkta. Jag kallar dessa förväntningar interpersonella eftersom de är mest meningsfulla i samband med särskilda relationer som vi har med andra. Dessa kan grovt delas upp i tre olika typer, enligt forskning av mig och andra.

"Förutsebarhetsförväntningar" driver oss att förvänta oss att andra ska förutsäga den potentiellt negativa effekten av deras ord och handlingar, helt enkelt för att vi tror att de känner oss väl ("Jag förväntade mig inte att höra detta från min bästa vän"). Under tiden, "ömsesidighetsförväntningar" bygger på att hoppas att våra gynnar, gåvor eller vänlighet returneras in natura ("Jag slutade skicka hennes födelsedagsönskningar när hon glömde mina fyra år i rad"). Det finns också "equity-förväntningar", som handlar om vår önskan att bli behandlad rättvist och lika ("Det kränker mig hur pappa alltid har min systers rygg, men aldrig min").

Som sagt, vi tar också anstöt utanför våra personliga relationer. Till exempel, vi kan ta illa upp av en kommentar på Facebook eller Twitter som förlöjligar eller ifrågasätter något som är av betydelse eller värde för oss, som vår nationalitet, politisk hållning eller religion.

Våra bedömningar grundas på våra värderingar och övertygelser och de blir en måttstock mot vilken vi utvärderar andra – inklusive de vi inte känner så väl. Vår tro på dessa värderingar kan vara en viktig del av vår identitet, vilket ger oss en känsla av rätt att ta anstöt eftersom vi tror att dessa värderingar är framträdande och borde vara, bland annat, respekteras.

Som forskning har visat, våra förväntningar, värderingar och övertygelser är alla baserade på våra tidigare erfarenheter, ackumulerats under hela vår livslängd. Dessa är unika för varje individ, vilket förklarar varför människor tar illa upp av så många olika anledningar. Till exempel, om du blev mobbad i skolan för att ha rött hår, du kan ta mer illa upp när någon stereotyper dig som "eldig" i motsats till någon som inte blev mobbad för att ha rött hår.

Detta är en av många anledningar till att det finns så mycket ilska och anstöt på, till exempel, sociala medier – människor tar ständigt illa vid sig av vad de tycker är ett brott mot deras värderingar. Detta blir värre när vissa tar det till en otäck nivå genom att slå ut till försvar för sina egna värderingar, vilket i slutändan skapar en ond och oändlig cirkel av att orsaka och ta anstöt.

Så, om du oroar dig för att orsaka anstöt, försök att sätta dig in i de personer du pratar med. Vad kan de realistiskt förvänta sig att du ska säga, och behandlar du dem rättvist? Om de alltid backar upp dig när du får problem med chefen, till exempel, de kan bli kränkta om du vägrar att göra detsamma för dem.

Och på liknande sätt, om du känner att du tar illa upp för lätt, överväga vad den kränkande personen kan tänkas ha inte vet om dig. Om de gör en negativ kommentar om att du har en viss typ av hund som husdjur, istället för att spendera mycket tid på att vara arg på vad de sa, kom ihåg att de kan ha haft någon form av traumatisk upplevelse med det djuret tidigare.

Du kanske inte gillar vad andra säger, men chansen är stor att du kan trösta dig med att veta att det som har kränkt dig kan vara rotat i de många olika erfarenheter och världsbilder vi alla har.

Den här artikeln är återpublicerad från The Conversation under en Creative Commons-licens. Läs originalartikeln.