Sextio procent av amerikanerna tror på idén att äkta kärlek finns i en en-och-bara själsfrände relation, vilket bekräftar att strävan efter att hitta sin själsfrände fortsätter att spela en betydande roll i vår moderna dejtingkultur. En ny rapport finner dock att varaktiga anslutningar i romantiska relationer beror mer på partnerns personliga dygder och avsiktliga ansträngningar än från spontan kärlek och känslomässig gnista.

Rapporten "The Soulmate Trap:Why Embracing Agency-Based Love is the Surest Path to Creating a Flourishing Marriage", från Wheatley Institute vid Brigham Young University, presenterar en utökad analys från en nyligen genomförd studie som involverade 615 par (1 230 individer) över hela världen. USA och Kanada. Rapporten utmanar föreställningen att kärleksfulla och varaktiga relationer bygger på idén om en själsfrände kärlek.

Istället finner studien att par som blomstrar är betydligt mer benägna än andra par att engagera sig i proaktiva beteenden som att visa medkänsla för varandra, spendera meningsfull tid tillsammans, regelbundet delta i vänliga handlingar och delta i regelbundna underhållsbeteenden för att förbättra deras relation. Faktum är att blomstrande par rapporterar resultat som vanligtvis är tre gånger högre än andra par på dessa avsiktliga aspekter av relationer.

"Även om jag tror att den grundläggande önskan att vara kopplad till "den ena" i ett speciellt och varaktigt äktenskap är en hälsosam strävan, är jag oroad över de risker själsfrändetänkandet innebär för sunda relationer, särskilt bland unga vuxna, säger Jason Carroll, chefen. Direktör för Family Initiative vid Wheatley Institute och huvudförfattare till rapporten.

"Problemet med själsfrändemodellen för äktenskap är att den ger en djupt bristfällig uppfattning om hur man uppnår denna strävan. Detta beror på att själsfrände övertygelser tenderar att placera relationsframgång utanför ens handlingskraft eller val."

Rapporten undersökte hur personliga dygder och proaktiva beteenden är nära förknippade med kvaliteten på relationer med hjälp av data från den nyligen publicerade studien "Satisfaction or Connectivity?:Impplications from the Strong Relationality Model of Flourishing Couple Relationships" publicerad i Journal of Marital och familjeterapi . Studien jämförde par med hög anslutning och låg anslutning för att se vad som gör par med hög anslutning annorlunda än andra par.

Par jämfördes på relationsfaktorer inklusive:

• Personliga dygder inklusive engagemang, andras centrering och medkänsla,
• Ansvarsfulla handlingar som snälla handlingar, kvalitetstid tillsammans och underhåll av relationer och
• Resultat av relationer inklusive tillfredsställelse och mening med livet.

Bland rapportens resultat:

• Makar i äktenskap med hög anknytning har en nästan tre gånger högre genomsnittlig percentilpoäng på engagemang för sitt förhållande än makar i äktenskap med låg anknytning (72 % jämfört med 26 %).
• Den genomsnittliga percentilpoängen för personliga dygder, såsom annan centrering och medkänsla, är nästan tre gånger högre för makar i äktenskap med hög anknytning jämfört med de i äktenskap med låg anknytning (övrig centrering =60 % mot 21 % och medkänsla =56 % mot 18 %).
• Äktenskap med hög anknytning har mer än tre gånger höga poäng på proaktiva beteenden än par med låg anknytning, särskilt när det gäller att spendera meningsfull tid tillsammans (71 % mot 19 %), göra vänliga handlingar för varandra (72 % mot 18) %) och förlåtande brott i deras äktenskap (70 % mot 21 %).
• Makar i äktenskap med hög anknytning får nästan dubbelt så hög poäng som makar i äktenskap med låg anknytning när det gäller beteenden som upprätthåller relationer, som att ta itu med problem och hitta sätt att stärka sin relation tillsammans (53 % mot 30 %).
• Makar i äktenskap med hög anknytning får mer än dubbelt så hög poäng som makar i äktenskap med låg anknytning på sina betyg av deras nuvarande nivåer av tillfredsställelse med livet (63 % mot 27 %) och mängden mening och syfte de har i deras liv (60 % mot 30 %).

"I sin kärna ger själsfränders övertygelser en baklänges skildring av den rätta sekvensen av hälsosam relationsutveckling. Sådana övertygelser tyder på att någon existerar som din "one and only" innan du ens har träffats. Men resultaten av vår studie illustrerar att enhet i äktenskap skapas i första hand, inte hittas, säger Adam Galovan, professor vid University of Alberta och medförfattare till rapporten.

Med andra ord, istället för att hitta din själsfrände, föreslår Galovan att du hittar någon som du gillar och kommer överens med och ser hur relationen utvecklas istället för att oroa dig för att hitta "den ena". Sedan när båda partnerna har förbundit sig till förhållandet, säger han:"De borde anstränga sig för att bygga en "själafrände"-relation med personen de har förbundit sig till."

"Agenskapsbaserade förståelser av kärlek är särskilt viktiga när par övergår ur de tidiga faserna av initiering och attraktion i sin relation och behöver skapa bestående mönster av partnerskap och romantiskt sällskap", tillade David Schramm, docent vid Utah State University och medförfattare till rapporten.

"Vår forskning visar att varaktiga äktenskap tenderar att vara äkta partnerskap där makar är hängivna att skapa ett gemensamt liv tillsammans som är djupare än den känslomässiga vinsten av äktenskapet."

Författarna till rapporten rekommenderar att ensamstående vuxna ändrar sitt tänkande från att hitta ett "En-och-bara"-förhållande till att skapa vad de kallar ett "Endast-En"-äktenskap. Rapporten beskriver fem lösningar för att lägga själsfrändetänkande åt sidan:

• Undvika en konsumentinställning till relationer,
• Uppmuntra realistiska förväntningar på relationer,
• Utveckla en mogen förståelse för kärlek,
• Följer sunda dejtingbanor och
• Behåller optimism samtidigt som man löser uppbrott.

Bevis visar att människor har en unik förmåga till djup anknytning i långvariga relationer som äktenskap. Rapportens författare drar slutsatsen att kulturella myter kring sökandet efter "den ena" kan undergräva kvaliteten och livslängden för dessa relationer samtidigt som fokus på personliga dygder och målmedvetna beteenden har visat sig hjälpa par att uppnå högre grad av relationell anslutning och blomstra i äktenskapet. .

Mer information: Själsfrändefällan

Tillhandahålls av Brigham Young University