För hennes nya bok, sociologen Danielle J. Lindemann, intervjuade nästan hundra pendlarmakar – par som lever åtskilda för att tjäna sina dubbla karriärer – för att ta reda på vad denna unika grupp kan avslöja om bredare trender inom äktenskap. I Commuter Spouses:New Families in a Changing World – presenterad i dag på BBC Capital – beskriver Lindemann vad de berättade för henne om sina okonventionella äktenskap och finner att pendlarpar har mycket att lära oss om könsdynamikens föränderliga, familj och arbete i USA i slutändan, hon argumenterar, pendlarmakar illustrerar "klibbigheten" i traditionella äktenskapsideal samtidigt som de undergräver förväntningarna.

Forskning om familjer och relationer visar att människor i allt högre grad tänker mer individualistiskt om äktenskap och om relationer i allmänhet. Fler och fler individer går in i dessa fackföreningar av personliga skäl, som självutveckling, uppfyllelse, Känslostöd, och kärlek, säger Lindemann. Och, lägger hon till, många känner att de kan lämna förhållandet när deras fackförening inte längre gynnar dem på dessa sätt.

"Vi kanske tror att pendlarmakar skulle exemplifiera en extrem manifestation av denna självprioriteringstrend, " säger Lindemann. "Ändå pratade paren jag intervjuade ofta om hur sammanflätade de är i varandras liv."

Ett exempel på denna skenbara paradox kan hämtas i hur en respondent, Jeff, karakteriserade uppenbarligen motsatta aspekter av hans pendlaräktenskap. Han vidhöll, "[Min fru] behöver mig inte för att leva ett hälsosamt liv. Hon är väldigt självsäker, precis som jag...Och hon är oberoende. Hon behöver inte att jag är där. Så jag tror att det är viktigt, på båda sidor." Ändå, när Lindemann frågade honom på vilket sätt han och hans make litar på varandra, han svarade:"Jag skulle säga att vi liksom litar på varandra för allt."

Även om makar lever åtskilda av olika anledningar, inklusive fängelse, invandring, institutionalisering och oenighet i äktenskapet, Lindemann fokuserade på gifta par som både arbetade och levde åtskilda för att tjäna sin individ, professionella karriärer. Hon ville titta på par som hade "valet" att bo åtskilda, snarare än att drivas in i det av ekonomiska omständigheter, och hur par tog dessa beslut.

Men idén om "val, " Det visade sig, var relativ. "Pendlarmakarna jag intervjuade levde inte åtskilda på grund av ekonomisk nödvändighet, " säger Lindemann. "I de flesta fall, de skulle teoretiskt kunna leva på en partners lön. Istället lever de åtskilda på grund av sin hängivenhet till karriärer. Än, de inramade det inte alltid som ett val."

På frågan om han och hans make bodde åtskilda av ekonomisk nödvändighet, Ned, sa:"Du vet, Jag skulle inte. Jag skulle inte säga att det var ekonomisk nödvändighet. Istället skulle jag kalla det "professionell nödvändighet." Att vi är ett par med två karriärer, och våra karriärer är geografiberoende. Att vi måste gå dit jobben finns. Och så det är därför vi har varit tvungna att skiljas..."

Lindemanns urval var en relativt privilegierad grupp:övervägande vita med en majoritet (71%) som hade avlagt examen. Många respondenter diskuterade bristen på jobb som passar deras specifika utbildning.

"Paradoxalt, deras höga utbildningsnivåer begränsade faktiskt deras universum av valmöjligheter, som de såg dem, " säger hon. "Om det finns fem nationella jobb inom Very Specialized Field X, och du är utbildad i Very Specialized Field X, du ska söka till de fem jobben, som kan vara geografiskt spridda."

Även om de positionerade sig själva som mycket autonoma, ömsesidigt beroende var ett återkommande tema bland Lindemanns urvalsgrupp, avslöjar en spänning mellan dessa motsatta krafter. Teknik som underlättar detta ömsesidiga beroende diskuterades ofta.

Alexis, till exempel, berättade för Lindemann att en av hennes delade ritualer med sin man Jim var att "handla mat tillsammans". Även om Alexis och Jim bodde fjorton timmar ifrån varandra, paret skulle ansluta virtuellt via Facetime - hon på sin iPhone, han på sin surfplatta – när de gick nerför sina respektive snabbköpsgångar, välja mat. Senare, sina respektive hem, de skulle laga mat "tillsammans".

Alexis berättade för Lindemann att Facetime hade varit "bra" för deras förhållande. Första gången hon och Jim levde åtskilda, hon förklarade, "Det är lite tråkigt eftersom du alltid pratar i telefon, men nu med iPads och Facetiming är det inte så att du är där, men det är ganska bra."

Paren Lindemann pratade med uppskattade deras äktenskap och familjer ungefär lika mycket, om inte mer, än par som bor tillsammans. Enligt en forskningsstudie från Pew från 2010, ungefär hälften (51 %) av amerikanerna sa att de hade en närmare relation till sin make eller partner än vad deras föräldrar hade med varandra; bland hennes respondenter, det var 59 %.

Trogen förväntan, på något sätt visade pendlarmakarna Lindemann talade med ett progressivt förhållningssätt till traditionella könsroller. Tidigare forskning har visat att i de flesta fall där en make flyttar på grund av sin partners arbete, det är kvinnan som gör "släpningen". Pendlarparen hon intervjuade höjde vissa könsförväntningar helt enkelt genom att välja att inte underordna hustruns karriär sin mans.

"Fortfarande, de reproducerade ofta rådande könsnormer, säger Lindemann. Till exempel, i de allra flesta pendlarfamiljer med barn, barnen bodde hos sina mammor på heltid. Dessa mammor tänker ofta på sig själva som "ensamstående föräldrar."

I ett fall som visade sig vara det ökända undantaget som bevisar regeln, Lindemann intervjuade en fyrtioåttaårig statsanställd, Ethan, som hade levt åtskilda från sin fru Hannah under det senaste året av deras tjugoettåriga äktenskap. De hade två tonårsbarn som bodde hos Ethan, medan Hannah?en ideell direktör i slutet av fyrtiotalet? bodde i en lägenhet ensam och tog en tågresa med tre och ett halvt hus för att träffa dem varje helg.

Båda makarna föreslog att Hannah upplevde vissa fördomar och Ethan fick beröm delvis på grund av den atypiska anpassningen av deras kön och deras roller. Ethan talade om de sociala svaren på hans och hans frus könsroller som förutspådde, korrekt, att deras förhållande skulle vara en extremist i Lindemann-provet. Ethan sa, "...Jag tror att det är mycket mer... accepterat och förväntat att killen är den som åker från hembygdsgården och kommer tillbaka till hemmet på helgerna. Och mycket mer sällan kvinnan."

Ett av de kanske mest överraskande fynden var att en betydande minoritet av intervjupersonerna ansåg att det att bo åtskilda faktiskt underlättade deras ömsesidiga beroende. Inte bara betonade många respondenter frekvensen av deras kontakt när de är isär, cirka 25 % angav att deras separation hade fört paret närmare eller gjort relationen mer intressant på ett positivt sätt.

Pendlarmakar belyser familje- och könsdynamiken i allmänhet – i synnerhet, det faktum att fruar fortsätter att utföra mer vård och hemarbete än vad deras män och män har mer fritid än kvinnor.

"Det faktum att mina intervjupersoner fortfarande såg sig själva som insnärjda i sina makar trots att de var separata talar också om den förankrade naturen hos traditionella föreställningar om äktenskap, " säger Lindemann. "Dessa par visar oss att äktenskapsinstitutionen har ett kollektivt grepp över även de mest till synes individualistiska makar."