Människor drar nytta av djupa och meningsfulla samtal som hjälper oss att skapa kontakter med varandra, men vi håller ofta fast vid småprat med främlingar eftersom vi underskattar hur mycket andra är intresserade av våra liv och felaktigt tror att djupare samtal kommer att bli mer besvärliga och mindre roliga än de faktiskt är, enligt forskning publicerad av American Psychological Association.

"Att få kontakt med andra på meningsfulla sätt tenderar att göra människor lyckligare, och ändå verkar folk också vara ovilliga att delta i djupare och mer meningsfulla samtal, sa Nicholas Epley, Ph.D., professor i beteendevetenskap vid University of Chicago Booth School of Business. Han är medförfattare till studien publicerad i Journal of Personality and Social Psychology . "Detta slog oss som en intressant social paradox:om kontakt med andra på djupa och meningsfulla sätt ökar välbefinnandet, varför gör inte folk det oftare i det dagliga livet?"

För att svara på den frågan, Epley och hans kollegor designade en serie av tolv experiment med mer än 1, Totalt 800 deltagare. Forskarna bad par av människor - främst främlingar - att diskutera antingen relativt djupa eller ytliga ämnen. I vissa experiment, människor fick ytliga eller djupa frågor att diskutera. Grunda frågor inkluderade typiska småpratämnen, Till exempel, "Vilket är det bästa tv-programmet du har sett den senaste månaden? Berätta för din partner om det" eller "Vad tycker du om vädret idag?" medan djupa frågor framkallade mer personlig och intim information, Till exempel, "Kan du beskriva en gång du grät inför en annan person?" eller "Om en kristallkula kunde berätta sanningen om dig själv, ditt liv, din framtid, eller något annat, vad skulle du vilja veta?" I andra experiment, människor skapade sina egna djupa och ytliga samtalsämnen.

Innan samtalen, deltagarna förutspådde hur besvärliga de trodde att samtalen skulle bli, hur sammankopplade de trodde att de skulle känna till sin samtalspartner och hur mycket de skulle njuta av samtalet. Efteråt, de bedömde hur obekväma samtalen faktiskt var, hur sammankopplade de faktiskt kände och hur mycket njutning de faktiskt upplevde.

Övergripande, forskarna fann att både djupa och ytliga konversationer kändes mindre besvärliga och ledde till större känslor av anknytning och njutning än vad deltagarna hade förväntat sig. Den effekten tenderade att vara starkare för djupa samtal. Deltagare som diskuterade de djupa frågorna överskattade hur besvärligt samtalet skulle vara betydligt mer än de som diskuterade grunda frågor. Djupa samtal var också roligare och ledde till en starkare känsla av anknytning. I ett experiment, deltagare som hade en djup konversation med en partner och en ytlig konversation med en annan partner förväntade sig från början att föredra det ytliga samtalet men föredrog faktiskt det djupa samtalet efter att ha haft dem båda.

Om djupa konversationer verkligen är bättre och människor i dessa experiment sa att de ville ha djupa konversationer, varför har de egentligen inte fler av dem? Forskarna misstänkte att det kan bero på att människor underskattar hur intresserade främlingar är av att lära sig om deras djupare tankar och känslor. I några av experimenten, forskarna bad deltagarna att förutsäga hur intresserad deras samtalspartner skulle vara i diskussionen, och sedan efteråt för att ange hur intresserad deras partner faktiskt var av diskussionen. I genomsnitt, människor underskattade konsekvent hur intresserade deras partner skulle vara av att lära sig om dem.

"Folk verkade föreställa sig att avslöjande av något meningsfullt eller viktigt om sig själva i konversation skulle mötas av tomma blickar och tystnad, bara för att finna att detta inte var sant i själva konversationen, " Epley said. "Human beings are deeply social and tend to reciprocate in conversation. If you share something meaningful and important, you are likely to get something meaningful and important exchanged in return, leading to a considerably better conversation."

In the final experiments, the researchers examined whether having more accurate expectations about a conversation partner increased people's interest in having a deeper conversation. In one experiment, they told the participants to imagine that they would be speaking to a particularly caring and interested person, or to a particularly uncaring and uninterested one. Participants who expected they would be speaking to the caring person chose to discuss deeper questions than participants who expected to speak to an uncaring partner. In another experiment, the researchers simply told people about the results of the previous experiments—letting them know that most people underestimate the degree to which other people are interested in hearing about their personal and deeper thoughts. People given this information later chose to discuss deeper questions with a stranger than people not given the information.

These findings have important practical implications, according to Epley. "Our participants' expectations about deeper conversations were not woefully misguided, but they were reliably miscalibrated in a way that could keep people from engaging a little more deeply with others in their daily lives, " he said. "As the pandemic wanes and we all get back to talking with each other again, being aware that others also like meaningful conversation might lead you to spend less time in small talk and have more pleasant interactions as a result."