Även när de har blivit avvisade av sina föräldrar, anstränger sig många vuxna HBTQ-personer för att behålla relationerna med sina familjer – trots konflikten och hjärtesorgen.

Frågan är:Varför?

Två sociologer vid Ohio State University har ansträngt sig för att ta reda på det. De pratade mycket med 76 lesbiska, homosexuella, bisexuella, transpersoner och queer vuxna och 44 av deras föräldrar för att lära sig varför HBTQ-personer försöker få dessa familjerelationer att fungera.

De rapporterar sina resultat i boken "Families We Keep:LGBTQ People and their Enduring Bonds with Parents" (NYU Press).

"Vi hittade en känsla av vad vi kallade "obligatoriskt släktskap", säger medförfattaren Rin Reczek, professor i sociologi vid Ohio State.

"Det finns den här känslan bland många hbtq-personer att familjen är orörd och bör underhållas till varje pris."

Tre teman dök upp om varför HBTQ-vuxna kände att de var tvungna att behålla dessa band, säger medförfattaren Emma Bosley-Smith, doktorand i sociologi vid Ohio State.

Det vanligaste temat var vad författarna kallade "kärlek och närhet". Men det var inte kärleken och närheten som man ser i de flesta relationer.

"I många intervjuer pratades det mycket om smärtan och lidandet i relationen med sina föräldrar, men då skulle de säga att de var nära, eller så älskade de varandra", sa Bosley-Smith. "Det var motsägelsefullt."

I många fall upprepade de intervjuade "bara språket vi använder om familjerelationer, språket som antyder vad som förväntas av familjen", sa Reczek. "Men det var ofta svårt för dem att förklara hur det hängde ihop med deras egna relationer."

Ett andra tema var den tillväxt som hbtq-vuxna såg, eller trodde att de såg, hos sina föräldrar. Vissa såg verklig tillväxt i hur deras föräldrar accepterade dem över tid. Men för många var det mer en känsla av hopp och optimism att det skulle hända så småningom.

"Det fanns sådana här tillfällen där de sa "Ja, de är lite bättre än de brukade vara", sa Bosley-Smith.

Det tredje temat var det unika med barn-förälderbandet, sa Reczek. Detta tema nämndes ofta av människor som hade de sämsta relationerna med sina föräldrar.

"Vi skulle höra saker som" Det finns inte ens någon kärlek i vårt förhållande, men hon är min mamma, " sa Reczek. "Det var denna uppfattning att relationen mellan föräldrar och barn är så unik att den inte kan ersättas eller avslutas."

För att upprätthålla sina relationer var hbtq-vuxna som intervjuades för boken tvungna att göra allvarliga ansträngningar för att förbli knuten till sina föräldrar. Det var vad författarna kallade "konfliktarbete", och de vuxna barnen försökte på olika sätt att göra detta.

Vissa stannade i garderoben och gömde sin sexualitet helt och hållet för att undvika att föräldrarna avvisades. Andra gick "under mattan", som författarna kallade det, och pratade aldrig mer om att vara HBTQ efter att ha kommit ut.

Vissa kunde "bli normala" genom att gifta sig och skaffa barn – men det här alternativet är i allmänhet endast tillgängligt för vita homosexuella och lesbiska personer, och inte transpersoner eller personer av andra raser och etniciteter.

När allt annat misslyckades flyttade vissa faktiskt ut ur familjen – men den flytten var nästan alltid tillfällig, fann författarna.

"Om de kom tillbaka till sina föräldrar - och det gjorde de nästan alltid - var det på grund av denna uppfattning om obligatoriskt släktskap," sa Reczek. "De sociala krafterna som håller ihop banden mellan föräldrar och barn pressar dem att komma tillbaka."

Men obligatorisk släktskap är inte bara ett känslomässigt och socialt band, sa Bosley-Smith. I synnerhet i USA finns det praktiska och ekonomiska skäl som håller vuxna barn, särskilt unga vuxna, knutna till sina föräldrar.

"Om dina föräldrar är hur du får sjukvård eller betalar din telefonräkning, det är en annan faktor," sa Bosley-Smith.

Även om intervjuerna visade att många HBTQ-vuxna försöker behålla någon typ av relation med sina föräldrar, drar författarna slutsatsen att det borde finnas ett sätt att klippa dessa band om de helt enkelt inte fungerar.

En del av lösningen skulle kräva samhälleliga och strukturella förändringar.

"Vi måste göra det så att vuxna kan vara mindre beroende av sina föräldrar," sa Reczek. "Till exempel att ha en levande minimilön som skulle göra det möjligt för alla vuxna att leva på egen hand utan att behöva förlita sig på en homofob eller transfob förälder."

Men även utöver det praktiska och ekonomiska måste det finnas ett "mindre obligatoriskt släktskap", sa Reczek.

"Vi behöver inte lägga hela vår självkänsla, vår identitet, på att vara förälder eller barn. Vuxna barn ska kunna vara oberoende eller till och med främmande från sina föräldrar utan att förlora sin känsla av tillhörighet, syfte och identitet."