För några år sedan började jag genomföra intervjuer med över 100 personer om deras onlinedejtingupplevelser. Jag ville veta hur folk presenterade sig själva på sina profiler, uppfattade andra användare på plattformarna, och fattade beslut om vem som ska dejta.

Mina deltagare inkluderade ensamstående personer som försökte hitta "den, " Vissa vill helt enkelt dejta och koppla ihop, och andra i polyamorösa eller öppna relationer som försökte utöka sitt nätverk av älskare.

Det gick bra, med en stadig ström av data som kommer in – ända fram till pandemin slog till. Lockdown vände upp de normala ebbarna och flödena av dejtinglivet.

Så jag bytte växel och bestämde mig för att fokusera på hur pandemin hade påverkat mina deltagares dejtingliv. Jag skickade ut kvartalsundersökningar och intervjuade personer via videochatt, telefonen och sociala medier.

Ett fynd kom snart fram:Människor som utövade polyamori stod inför en helt annan uppsättning pandemirelaterade dilemman än de som utövar monogami.

På samma gång, deras erfarenhet av att navigera i komplexiteten med att ha mer än en partner hade gett dem en särskild fördel när det kom till att hantera pandemispecifika dejtingproblem.

En polyamory primer

"The Smart Girl's Guide to Polyamory" definierar polyamori - ofta förkortat till "poly" - som "att engagera sig i flera romantiska relationer samtidigt med full kunskap och samtycke från alla parter."

I motsats till uppfattningar och myter, poly handlar inte strikt om sex, det är inte heller en form av fusk, som utgör nonconsensual nonmonogami. Snarare, det är relationsfokuserat. Alla inblandade är insatta i arrangemanget.

Relationsnätverk – även kända som "polykuler" – kan vara komplexa och sammankopplade.

Det finns många former:hierarkiska nätverk placerar vissa relationer framför andra. Sedan finns det icke-hierarkiska arrangemang, som inte prioriterar eller sätter par i centrum. I solo poly, individer föredrar autonomi och ger alla romantiska partners lika ställning.

Med all denna variation, ett lexikon som är unikt för polyrelationer har dykt upp. En "metamour" syftar på din partners partner, och "compersion" syftar på en känsla av lycka du känner för en partner som är nöjd med en annan partner.

Inom en hierarkisk konfiguration, poly människor använder termer som "primär" och "sekundär" partner, medan många solopoly-personer avvisar språk som kännetecknar ett system med nivåer. De föredrar att kalla sina betydande älskare för "ankarpartners".

Dessa arrangemang är vanligare än du kanske tror.

En representativ studie från 2016 av vuxna i USA visade att 21 % rapporterade att de deltagit, någon gång i livet, i ett förhållande som definieras som ett där "alla partners är överens om att var och en kan ha romantiska och/eller sexuella relationer med andra partners." En CBSN-dokumentär antyder att mellan 4% och 5% av de vuxna som bor i USA för närvarande utövar icke-monogami i samförstånd, medan en studie från 2018 uppskattar att minst 1,44 miljoner vuxna i USA faller inom kategorin polyamorösa.

Sociologen Elizabeth Sheff har noterat att denna statistik sannolikt underskattar förekomsten av dessa arrangemang, eftersom många polyamorister "ofta är instängda och fruktar diskriminering på grund av det stigmat som ofta är kopplat till icke-traditionella relationsmodeller."

Polycules sätts på paus

För ensamstående, att hitta minst en partner har varit tillräckligt svårt under pandemin. Men för de som är vana vid att jonglera med flera relationer, pandemin har tvingat dem att helt och hållet tänka om sina förväntningar på dejting.

I ett avsnitt i mars 2020 av hans "Savage Lovecast, "Sexkrönikören Dan Savage förklarade att "poly är inställt" på grund av pandemin, och tillägger att "monogami är där det är nu för tiden."

I min studie, några deltagare som identifierar sig som polyamorösa – som jag alla refererar till med pseudonymer – verkade hålla med Savages påstående. De sa till mig att de var "monogama för nu, " även om det inte är ur preferens, men av omständigheterna.

I juli, Skallig kille, en 50-årig gift polyman, rapporterade att hans senaste förhållande verkade "vissa."

"Jag har träffat henne utanför på ett socialt avstånd på cirka 10 fot tre gånger sedan låsningen, ", tillade han. "Vi har bara gjort videochatt en gång. Meddelanden minskar. Hon är monogamt partner med en av sina partners, för."

Lans, en 61-årig polyman, bara hänvisade till bristande möjligheter. "Jag skulle vilja dejta försiktigt, '" han berättade för mig, "men mekanismerna för att hitta andra fungerar inte som de gjorde före pandemin. Jag tror att många människor har "gått till marken" i militärspråk."

Aristoteles, en 56-årig solopolyman, rapporterade en nyfunnen öppenhet för monogami. Att försöka hantera en poly-livsstil under pandemin hade varit utmattande.

"Detta klimat, " han sa, "har bara lagt alldeles för mycket stress på mitt tidigare liv."

Jag märkte hur människor i Facebook-grupper som ägnade sig åt polyrelationer diskuterade hur hemmabeställningar gynnade vissa relationstyper framför andra. De med "häckande partner" - en eller flera inboende partner - beviljades automatiskt rätten att behålla sina relationer under lockdown.

Under tiden, de som bor åtskilda förväntades stänga av anslutningen på obestämd tid.

Dra från den befintliga verktygslådan

I min studie fanns det också deltagare som har försökt behålla en viss sken av sina redan existerande relationer.

Eftersom öppen kommunikation är en viktig del av polyrelationer, det är vanligt att prata om sexuell hälsa, sexuellt överförbara infektioner (STI) och testning.

Den här erfarenheten har tjänat polymänniskor väl när det kommer till att prata om covid-19-tester och sociala kontakter.

Som maskros, en 20-årig icke-monogam, icke-binär person, förklarade, "Jag tror att jag måste navigera i STI-konversationer innan covid förberedde mig mycket för att ha dessa konversationer."

En 64-årig polyman som går av Special Sauce gjorde en liknande poäng angående coronaviruset:"Konversationer om risk och exponering för SARS-CoV-2 är precis som konversationer om säker sex och testning."

Under hela pandemin, vi har hört om familjer och vänner som bildar "skida" eller "bubblor, " begränsar masklös interaktion till en liten, förutbestämd grupp för att förhindra spridning av covid-19.

För många poly människor, deras baljor och polykuler överlappar inte snyggt. Vissa bor med rumskamrater eller familjemedlemmar medan deras partner bor någon annanstans. Att hitta sätt att få kontakt med partners utan att äventyra medlemmarna i deras pod har visat sig vara utmanande.

Kuriositet, en 38-årig solo poly kvinna, rapporterade att medlemmar i hennes hushåll ändrade reglerna i augusti när de insåg att de "behövde sätta människor i ordning för att fatta informerade och skademinskningsbaserade beslut, istället för att säga ett rent "nej" till allt." De kom överens om att huskamrater skulle få kontakt med andra utanför deras bubbla om personen de träffade hade fått ett negativt covid-19-test och satt i karantän tills de träffades.

Suedonym, en 35-årig polykvinna, beskrev liknande förhandlingar för att skydda en medlem med nedsatt immunförsvar; gruppen beslutade att "en person måste vara i karantän och symtomfri i två veckor innan den släpps in i baljan."

Webben blir otympliga

Och ändå kan riskerna vara skrämmande, med några polyamorösa arrangemang som återspeglar ett vidsträckt nät av kontakter.

I maj, Poly Slampa, en 45-årig solopolyman, skissade en social nätverkskarta över hans och hans rumskamrats sammankopplade polykuler. Han insåg snabbt att det skulle ha varit opraktiskt att följa säkerhetsriktlinjerna, så till slut lade han några relationer på is för att minska risken.

I januari, Sprudlande mamma, en 47-årig gift, poly kvinna, bestämt, tyvärr, to end "all in-person sleepovers with my boyfriend because … he chooses to spend indoor time unmasked with people that he and his other partner are casual acquaintances with and I'm not."

A 66-year-old nonmonogamous man who goes by Seadog described a similar shift with one of his regular partners.

"I was widening my sphere of contacts a little, " he explained, "and that made her nervous."

Therein lies the core dilemma for people in polyamorous relationships. Because of the complexity of pods and polycules, the challenges of keeping romantic relationships alive are even greater. Until life gets back to normal, compromises constantly need to be made.

Den här artikeln är återpublicerad från The Conversation under en Creative Commons-licens. Läs originalartikeln.